Instagram continua a crescere in popolarità come luogo in cui condividere e visualizzare scatti e storie in cui gli utenti possono interagire tra loro in innumerevoli modi. Le persone si mescolano con i loro amici, le loro famiglie, i loro colleghi, così come con il mondo più ampio sotto forma di celebrità, marchi e influencer. Alcuni utenti usano Instagram per condividere elementi con la propria cerchia interna, mentre altri stanno cercando di attirare l'attenzione del pubblico e creare un seguito o una base di fan. Indipendentemente dal motivo per cui usi Instagram, senza dubbio l'hai trovato un ottimo posto per conservare e curare e lo streaming di contenuti che è vibrante e interessante. Ma gli snap sono solo una parte dell'immagine: vuoi che le tue didascalie siano convincenti e vuoi che la tua biografia attiri l'attenzione di potenziali nuovi follower.
Vedi anche il nostro articolo Divertenti didascalie e citazioni su Instagram: fai ridere i tuoi amici!
Ci sono molti articoli su come ottenere foto migliori; TechJunkie ne ha pubblicate alcune buone sulla correzione di immagini pixelate, su come pubblicare più immagini contemporaneamente, dove trovare fantastiche app Android per modificare e annotare le tue foto e come modificare le tue immagini usando Paint e l'app Foto su Windows 10. Noi ' abbiamo anche creato un gran numero di fantastici articoli con grandi idee per i sottotitoli, come la nostra lista di divertenti didascalie su Instagram, usando testi di canzoni per didascalie e didascalie a tema festivo per Natale o San Valentino, tra molti altri.
Ma che ne dici di quella biografia? Instagram è solo un po 'avaro e lo limita a soli 150 caratteri. Non è davvero molto spazio! In effetti, questo intero paragrafo è di 150 caratteri.
Quindi hai forse 30 parole (meno se ti piace usare le parole grandi) per fare un'impressione. Cattive notizie: non c'è spazio per la tua storia di vita, la tua filosofia personale o anche quella lista delle tue band preferite (beh, forse se ti piacciono solo gli U2, i REM, i Queen, gli ABBA, i Rush, i Muse e Heart). Cosa hai spazio per? Umorismo. L'umorismo può essere breve e dolce, attira l'attenzione della gente e tutti lo trovano attraente. Puoi davvero sfoggiare la tua personalità con il tuo senso dell'umorismo, che si tratti di giochi di parole spiritosi, sarcasmo sardonico o battute sciocche.
Quindi, con questo in mente, ecco la nostra lista di 215 bios intelligenti, divertenti e divertenti che puoi usare per rivitalizzare la tua biografia su Instagram. Nota che tutti questi hanno meno di 150 caratteri e la maggior parte sono molto più brevi di così, lasciandoti un po 'di spazio per lavorare con le tue idee personali.
Bios Instagram divertente
- La pala fu un'invenzione rivoluzionaria.
- A proposito, sto indossando il sorriso che mi hai dato.
- I miei insegnanti mi dissero che non avrei mai ammontato a molto perché procrastinavo così tanto. Ho detto loro: "Aspetta!"
- Quanto pesa un hipster? Un Instagram
- I giochi di salsicce sono il wurst.
- Hai sentito del ragazzo che ha perso la parte sinistra del suo corpo? Ora sta bene.
- Mi sono svegliato in questo modo.
- Il LOL di una persona è il WTF di un'altra.
- Non ho fallito, il mio successo è solo posticipato a dopo.
- Bene, eccomi qui. Quali sono i tuoi altri due desideri?
- C'è una linea sottile tra il numeratore e il denominatore.
- L'amore può essere cieco, ma il matrimonio è una vera rivelazione.
- Sono un rossetto - ho dovuto rompere prima di poter brillare.
- Gratta qui per vedere il mio stato.
- Un buddista si avvicina a una bancarella di hot dog e dice: "Fammi un tutt'uno con tutto".
- Le cose succedono. Il caffè aiuta.
- Mettere il "caldo" in "psicotico".
- Un cappello dice all'altro: "Resta qui, andrò in testa".
- Non sono indeciso. A meno che tu non voglia che io sia.
- Le borse sotto i miei occhi sono Gucci.
- Sono il risultato di un 20 naturale.
- Una forma di vita dipendente dalla caffeina.
- Sto leggendo un libro sulla storia della colla - non riesco a metterlo giù.
- Essere strani è l'effetto collaterale della bellezza.
- Ehilà! Instagram mi sta usando.
- Io: hai avuto un taglio di capelli? Papà: No, li ho tagliati tutti.
- Lancio dell'ombra come coriandoli.
- Ero a un funerale e la vedova mi chiese se avrei detto una parola. Ho detto "pletora". Ha detto "grazie, quello
significa molto." - Perché la bionda fissava il contenitore del succo d'arancia? Diceva concentrato!
- Cosa farebbe il tasso di miele?
- Mi chiedevo perché il baseball stesse diventando più grande. Poi mi ha colpito.
- Ero dipendente dal pokey hokey, ma mi voltai.
- Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar. Le cose sono diventate un po 'tesi.
- Se non dovremmo avere spuntini di mezzanotte, perché c'è una luce nel frigorifero?
- Procrastinatore professionale.
- La ruota gira ancora ma il criceto è morto.
- Fumettista trovato morto in casa. I dettagli sono imprecisi.
- Perché alcune coppie non vanno in palestra? Perché alcune relazioni non funzionano.
- WiFi, cibo, il mio letto. Perfezione.
- Sarcasmo: un modo per insultare gli idioti senza che se ne accorgano.
- Se tutti sulla Terra si unissero attorno all'Equatore, molti di loro affogerebbero.
- Che cosa ha detto l'oceano alla riva? Niente, ha solo sventolato.
- Risparmia il 50% sulle immagini: solo 500 parole. Offerta limitata.
- Dissi al dottore che mi avevo rotto il braccio in diversi punti. Ha detto di non andare in quei posti.
- Direi uno scherzo di chimica ma so che non avrei avuto una reazione.
- Sarà una grande giornata. Ma prima: il caffè.
- Merito una medaglia ogni giorno, non pugnalare qualcuno con una forchetta.
- Hai ragione, non sono perfetto. Ma sono unico!
- Lo stato della mia relazione? Netflix, Oreos e pantaloni della tuta.
- La mia vita è organizzata come un cestino per DVD da $ 5 a Walmart.
- Attenzione al cane … anche il gatto è piuttosto ombroso.
- Che cosa ha detto l'uva verde all'uva viola? “Respira, amico! Respirare!"
- Ho sognato di annegare in un oceano fatto di aranciata la scorsa notte. Mi ci è voluto un po 'per capire
era solo un mare di Fanta. - Tengo la chiave della pace nel mondo, ma qualcuno ha cambiato la serratura.
- Non cambierei una decisione stupida per altri cinque anni della mia vita.
- Bevo solo in due occasioni: quando è il mio compleanno e quando non lo è.
- Perché non vedi mai gli elefanti che si nascondono sugli alberi? Perché sono così bravi.
- Fuori dalla mia mente. Torna tra cinque minuti.
- Se non puoi dire qualcosa di carino, vieni a sederti accanto a me.
- non credo in spele chek.
- Quando muoio, voglio andare pacificamente nel sonno, come mio nonno. Non urlando e terrorizzato, come il
passeggeri nella sua auto. - Se avessi un centesimo per ogni libro che abbia mai letto, sarebbe una straordinaria coincidenza.
- Oh, mi dispiace, la mia ragazza era troppo per te?
- Bevi troppo e chiacchieri troppo. Diventiamo amici.
- Lo spettacolo si chiamava Spongebob Squarepants ma tutti sanno che la star era Patrick.
- Perché i subacquei cadono all'indietro in acqua? Perché se cadessero in avanti sarebbero ancora nel
barca. - Devo andare da Wal-Mart ma non riesco a trovare il mio pigiama.
- La verità ti renderà libero, ma prima ti farà incazzare.
- Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno Zippo? Uno è davvero pesante, l'altro è un po 'più leggero.
- Perché un pollaio ha solo due porte? Se avesse quattro porte, sarebbe una berlina di pollo.
- Buon samaritano, atleta lavato, pannolino particolarmente dotato.
- Il tempo vola come una freccia. La frutta vola come una banana.
- Andrò in modalità sopravvivenza se solleticato.
- Chiedermi se voglio un altro drink è come chiedermi se voglio dei soldi.
- Ero dipendente da Hokey Pokemon ma mi sono girato.
- Di recente ho rinunciato a Warcraft, quindi la mia produttività e il mio bere sono aumentati notevolmente.
- Andiamo insieme come ubriachi e disordinati!
- I bravi ragazzi finiscono il pranzo.
- Le mie ultime parole saranno "Ho lasciato un milione di dollari sotto il …"
- Vivere vicariamente attraverso me stesso.
- In realtà non sono divertente. Sono davvero cattivo e la gente pensa che io stia scherzando.
- Dopo lunedì e martedì, ogni calendario indica WTF.
- Mi piacciono le lunghe e romantiche passeggiate lungo ogni corridoio di Target.
- Non tutti gli uomini sono sciocchi; alcuni rimangono single.
- Continua a nuotare.
- Alla ricerca del sonno, della sanità mentale e della Contea.
- Nato in giovane età.
- Sono il miglior dentista del mondo. Ho una piccola placca.
- Perché i cannibali non mangiano i pagliacci? Perché hanno un sapore divertente.
- Come ha chiamato lo scalatore suo figlio? Scogliera.
- Se mi mandi un messaggio e io non ti rispondo, è perché sono svenuto dalla felicità.
- Il tempo vola dopo aver premuto il pulsante snooze.
- Mi piacciono gli hashtag perché sembrano cialde #.
- Segretamente un mago.
- È il 2018, dov'è il pulsante "Piega" sulla mia asciugatrice?
- Ero indeciso, ma ora non ne sono così sicuro.
- Le cose migliori nella vita non sono gli oggetti.
- La rotazione della terra rende davvero il mio giorno.
- Eviterei il sushi se fossi in te. È un po 'sospetto.
- Cosa ha detto un pupazzo di neve all'altro? "Senti l'odore delle carote?"
- Avevo un controllo sulla vita, ma si è rotto.
- Senza di me sarebbe semplicemente fantastico.
- La mia opinione ti ha offeso? Dovresti sentire quelli che non dico ad alta voce.
- Sono un aspirante adulto.
- Non sono sicuro di quanti problemi ho, perché la matematica è uno di questi.
- Ancora non capisco Instagram, ma eccomi qui.
- Non ci sarà nessun adulto oggi.
- Un uomo ha fatto causa a una compagnia aerea dopo aver perso i bagagli. Purtroppo, ha perso il suo caso.
- Diffondi l'amore con la stessa intensità con cui diffonderesti la Nutella.
- Sono su Instagram, come te!
- Mi dispiace per i carrelli della spesa. Vengono sempre spinti in giro.
- Il rotolamento degli occhi conta come cardio?
- Se indossi abiti da cowboy stai vestendo ranch?
- Sai, la gente dice che si prendono il naso, ma mi sento come se fossi appena nato con il mio.
- Sono un angelo del 99% … ma oh, quell'1%.
- Sono così aperto, il mio cervello potrebbe cadere.
- Mangia bene. Restare in forma. Muori comunque.
- Qui per servire il signore dei gatti.
- Inserisci qualcosa di pretenzioso su di me qui.
- Sono troppo bello per lavorare.
- Le decisioni sbagliate fanno buone storie.
- Non sono intelligente, indosso solo gli occhiali.
- Hai sentito del circo che ha preso fuoco? Era in tenda.
- Ho letto un libro sull'antigravità. Non riuscivo a metterlo giù.
- La mia strada per il successo sembra sempre essere in costruzione.
- Mi avevi in "dobbiamo far sembrare un incidente".
- La biografia di Instagram si sta caricando.
- La parte più difficile del business è pensare alla tua.
- L'ateismo è un'organizzazione non profeta.
- Al di fuori di un cane, un libro è il migliore amico di un uomo. All'interno di un cane, è troppo buio per leggere.
- Benjamin Franklin non era un presidente. Solo così lo sai.
- Un uomo entra in una biblioteca e ordina un hamburger. Il bibliotecario dice: "Questa è una biblioteca". L'uomo
si scusa e sussurra: "Vorrei un hamburger, per favore." - Il nastro isolante non può essere stupido, ma può attutire il suono.
- Dormire è così naturale per me, potrei farlo con gli occhi chiusi.
- Non preoccuparti se il piano A fallisce; ci sono altre venticinque lettere nell'alfabeto.
- Più invecchio, più tutti possono baciarmi il culo.
- Le persone possono cambiare. Assicurati di cambiare in meglio.
- Non sono speciale, sono in edizione limitata.
- Quanti solletico ci vogliono per far ridere un polpo? Dieci solletico.
- Lo spaventapasseri è stato promosso. Era solo giusto. Era eccezionale nel suo campo.
- Sarebbe irresponsabile non rendere la pulizia della casa un gioco da bere.
- Non sono online, è solo un'illusione ottica.
- Dio benedica questo casino caldo.
- Prova vivente che il pobody è imperfetto.
- Accetta chi sei, a meno che non sia un serial killer.
- Qual è la differenza tra un elefante africano e un elefante indiano? Circa 5000 miglia.
- Consigliato da 4 persone su 5 che raccomandano cose.
- BAE significa pancetta e uova.
- Ho questa nuova teoria secondo cui l'adolescenza non finisce fino ai tuoi primi anni Trenta.
- Il tempo è prezioso, sprecalo saggiamente.
- Sono a dieta con whisky. Ho già perso tre giorni.
- Potresti vedermi debole, ma non mi vedrai mai smettere.
- Ho visto un film su come vengono messe insieme le navi. È stato avvincente.
- Saremo sempre migliori amici … perché sai troppo.
- Dove sono e come sono arrivato qui?
- La vita sarebbe così noiosa senza di me.
- Non sono pigro. Sono in modalità di risparmio energetico.
- Perché non dovresti fidarti degli atomi? Compongono tutto.
- Cosa ottieni quando versi la birra alla radice in una tazza quadrata? Birra.
- Sono così fresco che mi chiamano Febreze.
- Hai sentito di un uomo che ha rubato un calendario? Ha 12 mesi.
- Qual era la password e-mail di Forrest Gump? 1forrest1.
- C'è un nuovo tipo di scopa, sta spazzando la nazione.
- Cosa dovresti fare se hai freddo? Stai in un angolo. Sono 90 gradi.
- La mia pigrizia è come il numero 8. Una volta sdraiato è infinito.
- Preferisco i miei giochi di parole.
- Non riesco a smettere, poiché al momento sono troppo legittimo.
- Non un completo idiota: mancano alcuni pezzi.
- Chiedimi del mio ADD. Ho visto una roccia. Guarda, uccelli!
- Stato della relazione: ricerca di WiFi.
- Non bere e guidare. Potresti colpire un dosso e versare il tuo drink.
- Rendere bello Snuggie dal 2009.
- Vorrei essere un polipo, quindi potrei schiaffeggiare otto persone contemporaneamente.
- La mia password doveva contenere almeno otto caratteri, quindi ho scelto Biancaneve ei sette nani.
- Avevo paura degli ostacoli, ma l'ho superato.
- Devo molto ai marciapiedi. Mi tengono lontano dalle strade per anni.
- Ho chiamato il mio iPod "Titanic". Si sta sincronizzando ora.
- Ho detto alla mia amica che ha alzato le sopracciglia troppo in alto. Sembrava sorpresa.
- Ferma la rotazione della terra, voglio scendere.
- Se sei felice e lo sai, condividi le tue medicine.
- La tua vita non migliora per caso. Migliora con il cambiamento.
- Una betoniera e un autobus della prigione si schiantarono sull'autostrada. La polizia consiglia ai cittadini di cercare un gruppo
di criminali incalliti. - Sopravvissuto a Papercut.
- Non so cantare. Canterò comunque.
- Le persone guarderanno. Ne vale la pena.
- Pensavo di desiderare una carriera, ma alla fine volevo solo stipendi.
- Hai sentito del ragazzo che ha immerso la sua spazzatura in glitter? Era abbastanza matto.
- Conosci la lingua dei segni? Dovresti impararlo, è abbastanza utile.
- Ho sentito che l'ufficio postale era un'industria dominata dagli uomini.
- Come si chiama una mucca senza gambe? Carne di manzo macinata.
- Pregare. Uccidere.
- E se non sapessi cosa significa apocalisse? Non è la fine del mondo!
- Continuo a cercare di perdere peso, ma continua a trovarmi.
- Il matrimonio è stato così emozionante anche la torta era a più livelli.
- Sono qui per evitare amici su Facebook.
- Dio è davvero creativo. Voglio dire, guardami.
- Non avere mai più persone che lavano i piatti insieme. È difficile per loro rimanere nel lavandino.
- Spesso inaffidabile. Facilmente distratto.
- Hai sentito del crimine nel garage? Era sbagliato su così tanti livelli.
- Ho sparato a una tigre in pigiama. Come è arrivato in pigiama, non lo saprò mai.
- Sei un banchiere? Perché vorrei che mi lasciassi un prestito.
- Intenditore di sarcasmo.
- Tutto ciò che chiedo è che mi tratti come se fossi regina.
- Cosa c'è di marrone e appiccicoso? Un bastone.
- In alcune culture, ciò che faccio è considerato normale.
- I miei hobby sono la colazione, il pranzo e la cena.
- Un uomo invisibile ha sposato una donna invisibile. I loro figli non erano niente da guardare.
- Quante mele crescono su un albero? Tutti loro.
- Spero che un giorno amerò qualcosa come le donne in pubblicità adorano lo yogurt.
- La parte migliore del mio lavoro è che la sedia gira.
- Una volta un computer mi ha battuto agli scacchi, ma non è stato un gioco adatto a me nel kickboxing.
- Un uomo di mistero e potere, il cui potere è superato solo dal suo mistero.
- Hai sentito delle due antenne che si sono sposate? La cerimonia non è stata niente di speciale, ma il
l'accoglienza è stata fantastica! - Non seguire ciecamente le masse. A volte la M è silenziosa.
- Non riuscivo a ricordare come lanciare un boomerang ma mi è tornato in mente.
- Mi ami perché sono bella o sono bella perché mi ami?
- Perché è tutto ciò che amo o malsano, avvincente o che ha più ordini restrittivi contro di me?
- Non capisco perché le persone vengano attaccate dagli squali. Non riescono a sentire la musica?
- Se avessi un dollaro per ogni ragazza che mi trovasse poco attraente, alla fine mi troverebbero attraente.
- Non sono vegetariano perché amo gli animali. Sono vegetariano perché odio le piante.
- Tutto accade per una ragione; sfortunatamente, a volte il motivo sei tu.
- Posso assolutamente mantenere segreti. Sono le persone a cui dico loro che non possono.
- La mia mente è decisa, non confondermi con i fatti.
- La prima volta che ho ottenuto un telecomando universale, ho pensato a me stesso "Questo cambia tutto".
- Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro: uscire con le persone grasse.
- Ho appena scritto una canzone sulle tortillas - in realtà, è più che altro un rap.
- Quando ho scoperto che il mio tostapane non era impermeabile, sono rimasto scioccato.
- Mi piacerebbe vedere le cose dal tuo punto di vista, ma non riesco ad avere la testa così in alto nel culo.
- Sai che sei brutta quando si tratta di una foto di gruppo e ti consegnano la fotocamera.
- Alcune persone sentono la pioggia. Altri si bagnano.
- Non chiedere mai a una donna che sta mangiando il gelato direttamente dal cartone come sta.
- Ho sempre voluto essere qualcuno, ma ora mi rendo conto che avrei dovuto essere più specifico.
- Sono all'età in cui devo fare rumore quando mi chino. È la legge.
- Mia moglie ed io siamo sempre scesi a compromessi. Ammetto di sbagliarmi e lei è d'accordo con me.
- Penso che il sesso sia migliore della logica, ma non posso provarlo.
- Poche donne ammettono la loro età; pochi uomini lo recitano.
- Se un bambino rifiuta di dormire durante il pisolino, sono colpevoli di resistere al riposo?
- Se passi per l'inferno, continua ad andare.
- Il cervello umano è uno degli oggetti più complessi nell'universo. C'è da meravigliarsi che così tante persone non imparino mai ad usarlo?
- Sembri ragionevole. Deve essere il momento di aumentare le mie medicine!
- Ho visto un cartello che diceva "Guarda per i bambini" e ho pensato: "Sembra un commercio equo e solidale".
- Dove trovano i semi per piantare angurie senza semi?
- La tua vita non migliora per caso. Migliora per scelta.
- Penso che sia sbagliato che solo una società renda Monopoly il gioco.
- L'esperienza è ciò che ottieni quando non hai ottenuto ciò che volevi.
- Non sto dicendo che ti odio, ma vorrei scollegare il supporto vitale per caricare il mio telefono.
- Mangia bene. Stai in forma. Muori comunque.
- I miei figli hanno ormai un'età in cui iniziano a capire l'imbarazzo. Questo è il mio momento di brillare.
- Sono davvero bravo a fare cose finché le persone non mi guardano fare quelle cose.
- Il mio medico mi ha consigliato di uccidere le persone. Non in così tante parole, ha appena detto che devo ridurre la quantità di stress nella mia vita.
- Odio la pressione dei pari e dovresti farlo anche tu.
- Da quanto tempo lavoro per questa azienda? Da quando hanno minacciato di licenziarmi.
- Mi piaci. Mi ricordi quando ero giovane e stupido.
- Avere informazioni nutrizionali su una busta di Cheetos è come avere delle punte per appuntamenti su una scatola di Crocs.
- Il mio capo mi ha detto di passare una buona giornata. Quindi sono tornato a casa.
- Identifica sempre a chi dare la colpa in caso di emergenza.
- Una faccia seria e un "Huh?" Dal suono sincero mi hanno tirato fuori dai guai più di quanto possa ricordare.
- L'ultima volta che sono stato sorpreso a rubare un calendario ho ricevuto 12 mesi.
- Niente è una prova folle per un pazzo di talento sufficiente.
- Non ho combattuto fino in cima alla catena alimentare per essere vegetariano.
- I bambini sui sedili posteriori delle automobili causano incidenti, ma gli incidenti sui sedili posteriori delle automobili causano bambini.
- Tutto finisce sempre bene. In caso contrario, probabilmente non è la fine.
- Se avessi amici come i miei, saresti il ragazzo più fortunato del mondo!
- La bellezza è solo la pelle in profondità … ma il brutto arriva fino all'osso!
- L'amore è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
- Forse non ci sono scuse per la pigrizia, ma sto ancora cercando.
- Non essere insostituibile - se non puoi essere sostituito, non puoi essere promosso.
- La ricompensa per un lavoro ben fatto è più lavoro.
- Il mio primo lavoro era lavorare in una fabbrica di succo d'arancia, ma sono stato inscatolato: non riuscivo a concentrarmi.
- Se non ricordi il mio nome, dì semplicemente "ciambelle". Mi giro e guardo.
- Più profonda è la fossa in cui cadi, più tempo devi imparare a volare.
- La mia superpotenza sta facendo ridere la gente. Sarebbe fantastico se stessi cercando di essere divertente.
- Non mettere un punto interrogativo in cui Dio ha messo un punto.
- Lasciami rendere semplice, voglio essere invitato ma non voglio andare.
- I libri sono solo TV per persone intelligenti.
- I saggi pensano tutto ciò che dicono, gli sciocchi dicono tutto ciò che pensano.
- Sai quella strana sensazione che provi quando ti piace qualcuno? Questo è il tuo buonsenso che lascia il tuo corpo.
- Se non dovremmo mangiare animali, perché sono fatti di carne?
- Spero nel futuro, ma magari costruisci comunque un rifugio antiaereo.
- Se mi vedi sorridere è perché sto pensando di fare qualcosa di malvagio o cattivo. Se mi vedi ridere è perché l'ho già fatto.
- Ripeto gli stessi errori nella vita da così tanto tempo ormai, penso che inizierò a chiamarli tradizioni.
- Mia moglie mi ha detto di smettere di impersonare un fenicottero. Ho dovuto abbassare il piede.
- Sono come un candy bar: metà dolce e metà nocciole.
- Il mio medico mi ha detto che fare jogging potrebbe aggiungere anni alla mia vita. Aveva ragione, mi sento già dieci anni più grande.
- Gli adulti chiedono sempre ai bambini cosa vogliono fare da grandi perché sono alla ricerca di idee.
- Alcuni di noi imparano dagli errori degli altri; il resto di noi deve essere gli altri.
- Mantieni vivo il sogno: premi il pulsante snooze.
- Il sonno è la mia droga … il mio letto è il mio commerciante e la mia sveglia è la polizia.
- La mezza età è quando il lavoro è molto meno divertente e molto più lavoro.
- A volte il primo passo verso il perdono, è rendersi conto che l'altra persona è nata idiota.
- Il mio psichiatra disse che ero pre-occupato dalla vendetta. Gli ho detto "Oh sì, lo vedremo!"
- Ero dipendente dal sapone, ma ora sono pulito.
- Gli ascensori affollati hanno un odore diverso dalle persone basse.
- Non mi impegno in combattimenti mentali con i disarmati.
- Non sono un dottore ma so che aggiungere del formaggio a qualsiasi cosa lo rende un antidepressivo.
- Se un ragazzo ricorda il colore dei tuoi occhi dopo il primo appuntamento, è probabile che tu abbia delle tette piccole.
- Quando ero giovane, mi sono sempre sentito come un maschio intrappolato in un corpo femminile. Poi sono nato.
- Meglio capire un po 'che fraintendere molto.
- Se riesci a sorridere quando le cose vanno male, hai qualcuno in mente da incolpare.
- È sempre una buona idea fare amicizia con i bambini. È una torta gratis una volta all'anno per tutta la vita.
- Se Bill Gates aveva un soldo per ogni volta che dovevo riavviare il mio computer … oh aspetta, lo fa.
- Svegliarsi questa mattina è stata un'esperienza che mi ha aperto gli occhi.
- La nonna fissa dalla finestra da quando ha iniziato a nevicare. Se la situazione peggiora, dovrò lasciarla entrare.
- Non importa quanto spingi la busta, sarà comunque cancelleria.
- La commedia è tragedia più tempo.
- Seleziona sempre quello giusto. Da quanto tempo lavoro per questa azienda? Da quando hanno minacciato di licenziarmi.
- Non è spaventoso che i medici chiamino ciò che fanno "pratica"?
- Il momento migliore per aprire un regalo è il presente.
- Ho ripetuto che Tutto diventa 100 volte più rumoroso quando stai cercando di non svegliare qualcuno che ha commesso errori nella vita per così tanto tempo ora, penso che inizierò a chiamarli tradizioni.
- Quando una porta non è una porta? Quando è socchiuso.
- Stavo per condividere una battuta di verdure ma è banale.
- L'ultima cosa che voglio fare è ferirti. Ma è ancora nell'elenco.
- L'Alzheimer non può essere così male. Incontrerai nuove persone ogni giorno.
- Mia moglie era furiosa con me per aver calciato cubetti di ghiaccio caduti sotto il frigorifero. Ma ora è solo acqua sotto il frigorifero.
- A volte vorrei che la vita avesse i sottotitoli.
- Scommetto che potrei smettere di giocare.
- Ti rendi conto che il trucco non risolverà la tua stupidità?
- Il rovescio della medaglia di uscire con donne intelligenti è avere a Google i nomi che ti chiamano quando finisce male.
- L'infermiera della banca dello sperma mi ha chiesto se mi piacerebbe masturbarmi nella tazza. Ho detto: "Beh, sono abbastanza bravo, ma non credo di essere pronto a competere ancora."
- I gatti tedeschi hanno più vite? Nein.
- C'è solo una distanza di 4 pollici tra 2 fori.
- A volte mi sveglio scontroso; altre volte l'ho lasciata dormire.
- Sono all'età in cui devo fare rumore quando mi chino. È la legge.
- L'ultimo sondaggio mostra che 3 persone su 4 rappresentano il 75% della popolazione mondiale.
- Ok, qual è l'ultima data possibile in cui posso ancora fare qualcosa della mia vita?
Ecco qua. Abbiamo raccolto questo elenco dai vari ambiti di Internet e speriamo che ti dia alcune idee per creare la tua divertente biografia su Instagram "About Me". (In alternativa, puoi semplicemente scegliere qualcosa dalla nostra lista che funziona per te. Non lo diremo mai.)
Hai altre idee bio di Instagram divertenti e accattivanti che hai usato o visto? Condividili con noi nei commenti qui sotto!
Se lo stai schiacciando su IG, allora incontrerai questo problema prima che tardi: l'archiviazione. Sì, l'archiviazione online è estremamente importante, ma le cose locali hanno sempre qualche vantaggio reale (come essere in grado di nascondere le tue attività di software illegali durante la notte, se necessario). Ecco perché Gigaston ha creato il solido e altamente versatile
Abbiamo molte altre risorse di didascalia di Instagram disponibili per tutti voi influenzatori là fuori.
Dai un'occhiata al nostro elenco di didascalie di Instagram per le foto a cascata.
Ascoltare la musica? Ecco la nostra guida alle didascalie di Instagram per eventi musicali.
Visita il mouse e ottieni delle splendide foto, quindi leggi il nostro elenco di fantastiche didascalie di Instagram per Disney World.
Se stai postando sulla tua vita amorosa, assicurati di esaminare le nostre didascalie di Instagram per le coppie.
… o se le cose sono andate diversamente, abbiamo didascalie di Instagram per il tuo ex.
