240 divertenti stati di whatsapp per far ridere i tuoi amici

Esistono molte app di messaggistica e client di messaggistica al mondo, ma in quel campo affollato, WhatsApp è aumentato rispetto agli altri per diventare uno dei modi preferiti al mondo per inviare messaggi. WhatsApp ha creato un'enorme comunità di utenti attorno alla sua bella e semplice interfaccia e consente comunicazioni vocali e di testo gratuite in tutto il mondo. In aggiunta al fascino di WhatsApp ci sono la sua filosofia indipendente dalla piattaforma e il fatto che (a differenza di Facebook Messenger, che come WhatsApp è un prodotto Facebook), l'app non impantana il tuo telefono con giochi e altre sciocchezze che non si riferiscono alla sua Scopo principale. Se stai cercando di rimanere in contatto con la famiglia in tutto il paese o con gli amici dall'altra parte della strada, WhatsApp è l'app ideale per le comunicazioni casuali.

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Stati in WhatsApp

WhatsApp principalmente non cerca di essere un clone di Messenger, ma ha una funzionalità di social media che è diventata molto popolare. Puoi impostare uno stato in WhatsApp, che consente ai tuoi amici di vedere cosa stai facendo senza dover eseguire il ping con un messaggio o una chiamata. È piuttosto un ritorno ai vecchi tempi di AOL Instant Messaging, Yahoo Chat e MSN Messenger, in cui gli utenti avrebbero impostato uno stato e lo avrebbero lasciato inattivo per un'ora o un anno, per far sapere ai loro amici cosa stavano facendo.

Tuttavia, a differenza dei vecchi tempi in cui era possibile impostare gli stati solo su "Disponibile" o "Assente", WhatsApp ti consente di aggiungere un tuo messaggio di testo da mostrare come stato. Questo rende il tipo di funzione di una combinazione dello stato della vecchia scuola e un breve aggiornamento di Facebook o Twitter. È una funzione molto popolare, poiché ti consente di fornire informazioni significative o divertenti senza forzare le persone a eseguire il ping per aggiornarti e costringendoti a rispondere. È lì e visibile. Puoi anche inviare un aggiornamento di stato attivo a tutti i tuoi contatti.

Come modificare lo stato di WhatsApp

Esistono due tipi di stato di WhatsApp: il tuo "about" (il modo di impostazione dello stato della vecchia scuola), che imposta lo stato che le persone vedono quando guardano il tuo profilo e la relativamente nuova pagina "Status" (un knock-off Funzionalità per le storie di Instagram), che invia un aggiornamento. I due stati sono diversi; cambiando l'uno non cambierà l'altro.

Modifica dello stato permanente

1. Apri l'app di WhatsApp.
2. Tocca l'icona a tre punti nell'angolo in alto a destra dello schermo.
3. Tocca "Impostazioni" nel menu che si apre.
4. Tocca il tuo nome, quindi tocca il pulsante Modifica (l'icona della penna) in "Informazioni".
5. Seleziona uno stato predefinito dal menu o tocca il pulsante Modifica in "Attualmente impostato su" e digita un nuovo stato.
6. Premi due volte il pulsante Indietro nell'angolo in alto a sinistra.

Invio di un aggiornamento dello stato

1. Apri l'app di WhatsApp.
2. Tocca la scheda "Stato" tra le schede "Chat" e "Chiamate" nella parte superiore dell'app.
3. Tocca "My Status".
4. Aggiungi una nuova foto o video e una didascalia.
5. Premi il pulsante freccia destra per inviare lo stato all'elenco dei contatti.

Notare che, diversamente dall'aggiornamento permanente dello stato sopra, gli stati che invii all'elenco dei contatti scompaiono dopo 24 ore.

Gli stati di WhatsApp non sono solo per comunicazioni serie. Quale sarebbe il divertimento in questo? Se stai cercando uno stato WhatsApp divertente per far ridere i tuoi amici, abbiamo alcuni ottimi suggerimenti per te. Con questi stati esilaranti, sarai in grado di attirare immediatamente l'attenzione dei tuoi amici. Dai un'occhiata qui sotto!

Divertente stato di WhatsApp / Informazioni sulle idee

Senza ulteriori indugi, ecco alcuni stati che tu e / o i tuoi amici potrebbero trovare divertenti. Provali e vedi se ridi. Nota che il campo Informazioni su WhatsApp è limitato a 139 caratteri, quindi non puoi fare battute lunghe. La brevità è l'anima dell'ingegno.

1. Non sono pigro. Sono solo in modalità risparmio batteria.
2. Adoro che la nostra amicizia senza sforzo si adatti perfettamente alla mia pigrizia.
3. Quando ero un ragazzo, mi sdraiavo nel mio letto a due letti e mi chiedevo dove fosse mio fratello.
4. Non ho detto che fosse colpa tua, ho detto che ti stavo dando la colpa.
5. Gli zombi sono alla ricerca di cervelli. Non preoccuparti, sei al sicuro.
6. Apparentemente russare così forte che spaventa tutti in macchina che sto guidando.
7. La mia ragazza mi ha lasciato perché non poteva gestire il mio disturbo ossessivo compulsivo. Le ho detto di chiudere la porta cinque volte mentre usciva.
8. Ho appena chiesto a mio marito se si ricorda che cosa è oggi … Spaventare gli uomini è facile.
9. Ho molte battute sui disoccupati, ma nessuno di loro funziona.
10. Se le persone parlano alle tue spalle, è un buon momento per scoreggiare.
11. Non preoccuparti di quello che sto facendo, preoccupati del perché sei preoccupato per quello che sto facendo.
12. Le donne trascorrono più tempo a chiedersi cosa pensano gli uomini rispetto agli uomini che pensano.
13. Un ragazzo sa di essere innamorato quando perde interesse per la sua auto per un paio di giorni.
14. Non fidarti mai di un cane per guardare il tuo cibo.
15. Spero che quando inevitabilmente mi soffocano a morte sugli orsetti gommosi la gente dice solo che sono stato ucciso dagli orsi e lo lascio.
16. Il mio test antidroga è tornato negativo. Il mio rivenditore ha sicuramente delle spiegazioni da fare.
17. I dislessici sono cacca di persone.
18. Ho iniziato con niente e ne ho ancora la maggior parte.
19. Un giorno andrai lontano e spero che rimani lì.
20. La mia ragazza si è lamentata ieri sera per non averla mai ascoltata. O qualcosa di simile.
21. I bambini al buio fanno incidenti, ma gli incidenti al buio fanno bambini.
22. Il dipendente del mese è un buon esempio di come qualcuno possa essere sia un vincitore che un perdente allo stesso tempo.
23. Ehi, torno tra cinque minuti. In caso contrario, leggi di nuovo questo messaggio.
24. Mi è stata diagnosticata la "bellezza". Potresti voler essere controllato, ma dubito che tu l'abbia preso.
25. Definirei il mio stile di moda "vestiti che si adattano ancora".
26. Mia moglie ha appena scoperto che ho sostituito il nostro letto con un trampolino; ha colpito il tetto.
27. Puzzi di motivi nascosti, allontanati da me.
28. Il momento peggiore per avere un infarto è durante una partita di sciarade.
29. Se indossi un bikini stai mostrando il 90% del tuo corpo. Sono così educato, guardo solo le parti coperte.
30. Sei così fortunato da essere terrorizzato dalla prigione.
31. La mia ragazza ruba sempre magliette e maglioni … Ma se prendo uno dei suoi abiti, all'improvviso "dobbiamo parlare".
32. Posso avere la tua foto per mostrare a Babbo Natale cosa voglio per Natale?
33. Certo che parlo con me stesso! A volte ho bisogno del consiglio di un esperto.
34. Sii gentile con i secchioni, un giorno saranno il tuo capo.
35. Fai brillare la tua strana luce, così gli altri strani sanno dove trovarti.
36. Sono così stanco, il mio stanco è stanco.
37. Sono a dieta di whisky … Ho già perso tre giorni.
38. Mi sono rifiutato di credere che mio padre stesse rubando il suo lavoro dall'equipaggio di strada, ma quando sono tornato a casa, c'erano tutti i segni.
39. Ero dipendente dal pokey hokey … ma per fortuna, mi sono girato.
40. La polizia ha chiamato per dire che uno dei miei amici fuggì da un ospedale psichiatrico. Chi di voi è impazzito e dove dovrei venirvi a prendere?

    

41. La vita è tutta incentrata sulla prospettiva. L'affondamento del Titanic fu un miracolo per le aragoste nella cucina della nave.
42. Ehilà! Stai usando Whatsapp.
43. Prima di criticare un uomo, mi piace camminare per un miglio nei suoi panni. In questo modo, quando lo critico, sono a un miglio di distanza e ho le sue scarpe.
44. Sii più intelligente del tuo smartphone.
45. Se stai ancora cercando quella persona che ti cambierà la vita, dai un'occhiata allo specchio.
46. Mia moglie ed io eravamo felici da vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
47. Il tuo corpo è allergico ad alcune persone. Sapere come leggere i segni.
48. A volte devi solo lanciare una corona e ricordare loro con chi hanno a che fare.
49. Ti racconto una barzelletta chimica, ma so che non avrei avuto una reazione.
50. Non discuto mai, spiego solo perché ho ragione.
51. Sono naturalmente divertente perché tutta la mia vita è uno scherzo.
52. Non sono perfetto, ma sono un'edizione limitata.
53. Ehi, WhatsApp mi sta usando.
54. Ho iniziato con niente e ne ho ancora la maggior parte.
55. Mi piace conversare con i bambini. Gli adulti non mi chiedono mai quale sia il mio terzo rettile preferito.
56. Se all'inizio non ci riesci, abbiamo molto in comune.
57. La buona salute è semplicemente il tasso più lento possibile al quale si può morire.
58. Avviso equo: conosco il karate. … e qualche altra parola.
59. Vera amicizia: entrare nella casa di una persona e connettere automaticamente il Wi-Fi.
60. Odio le persone che usano parole grosse solo per farsi sembrare perspicace.
61. Sapevi che i delfini sono così intelligenti che possono addestrare le persone a stare sul bordo della piscina e lanciare loro pesci?
62. Il mio lavoro è sicuro. Nessun altro lo vuole.
63. Il tempo vola come una freccia. La frutta vola come una banana.
64. Richiederei un ultimo pasto a base di soda e pop rock per poter morire alle mie condizioni.
65. Non siamo amici finché non iniziamo a insultarci a vicenda su base giornaliera.
66. Non c'è "io" nella negazione.
67. Penso che sia sbagliato che solo una società renda Monopoly il gioco.
68. Voglio morire pacificamente nel sonno, come mio nonno. Non urlando e terrorizzato, come i passeggeri nella sua auto.
69. Ho dovuto smettere di bere, perché mi sono stancato di svegliarmi in macchina guidando 90.
70. Le donne trascorrono più tempo a chiedersi cosa pensano gli uomini rispetto agli uomini che pensano.
71. Dicono che l'amore è più importante del denaro, ma hai mai provato a pagare le tue bollette con un abbraccio?
72. Non mi preoccupo per il terrorismo. Sono stato sposato.
73. I fotoni hanno massa? Non sapevo nemmeno che fossero cattolici.
74. Non ho una ragazza, ma conosco una ragazza che si arrabbierebbe davvero se mi sentisse dire questo.
75. Mangio i miei tacos su una tortilla. In questo modo quando le cose cadono, BOOM, un altro taco.
76. Essere un adulto è solo andare in giro chiedendosi cosa stai dimenticando.
77. Uno sbirro bussò alla mia porta e mi disse che i miei cani stavano inseguendo la gente in bici. I miei cani non possiedono nemmeno le bici!
78. Ho tre figli e niente soldi. Perché non posso non avere figli e tre soldi?
79. Se pensi che a nessuno importi di te, prova a perdere un paio di pagamenti in auto.
80. Continua a roteare gli occhi. Forse troverai un cervello laggiù.

    

81. Ho visto un annuncio per i luoghi di sepoltura e ho pensato che questa fosse l'ultima cosa di cui avevo bisogno.
82. Dietro ogni donna arrabbiata c'è un uomo che non ha assolutamente idea di cosa abbia fatto di sbagliato.
83. Mi manchi come un idiota non capisce il punto.
84. Qual è la differenza tra una buona battuta e un cattivo tempismo di battuta.
85. Stato non disponibile. Ricarica e riprova.
86. Sono bravo nel multitasking. Posso perdere tempo, essere improduttivo e procrastinare tutto in una volta.
87. Ho chiamato il mio cane 6 miglia in modo da poter dire alla gente che cammino 6 miglia ogni singolo giorno.
88. Un barista è solo un farmacista con un inventario limitato.
89. Voglio essere invitato ma non voglio andare.
90. Lei voleva un cucciolo. Ma non volevo un cucciolo. Quindi siamo scesi a compromessi e abbiamo preso un cucciolo.
91. Un recente studio ha scoperto che le donne che portano un po 'di peso in più vivono più a lungo degli uomini che lo menzionano.
92. Quando la vita ti dà limoni, schizza qualcuno negli occhi.
93. Mi piace conversare con i bambini. Gli adulti non mi chiedono mai quale sia il mio terzo rettile preferito.
94. Vivo nella costante paura che mio figlio diventerà un artista o un pittore famoso e avrò buttato fuori trilioni di dollari del suo lavoro.
95. Una volta un computer mi ha battuto agli scacchi, ma non è stato un gioco adatto per me nel kick boxing.
96. Ho visto un cartello che diceva "Guarda per i bambini" e ho pensato: "Sembra un commercio equo e solidale".
97. Attualmente tiene tutto insieme con una forcina.
98. Saluto tutti i miei nemici con il dito medio.
99. L'amore è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
100. Me? Sarcastico? Mai.
101. Una mela al giorno tiene lontana chiunque se la lanci abbastanza forte.
102. Ai matematici che hanno pensato all'idea di zero, grazie per niente!
103. Non sono pigro, sono in modalità di risparmio energetico.
104. Il tuo stato di WhatsApp dice "online". Se sei online, perché non mi stai scrivendo?
105. Gli ho detto di essere se stesso. Era piuttosto cattivo, immagino.
106. Mio figlio mi ha chiesto com'è essere sposati, così gli ho detto di lasciarmi in pace e quando lo ha fatto gli ho chiesto perché mi stesse ignorando.
107. Non rimarrò colpito dalla tecnologia fino a quando non sarò in grado di scaricare cibo.
108. Il mio terapista dice che ho una preoccupazione per la vendetta. Vedremo a riguardo.
109. Pensi che sia carino quando sono arrabbiato? Bene, allaccia le guance dolci - Sto per diventare pazzo adorabile.
110. Sembri essere sulla tua strada. Sfortunatamente, c'è un "socio" di fronte.
111. Se non dovresti mangiare di notte, perché c'è una lampadina nel frigorifero?
112. Non ridere mai delle scelte del tuo partner … Sei uno di loro.
113. Non è che ho paura di morire, semplicemente non voglio essere lì quando succede.
114. Più invecchio, prima arriva tardi.
115. Un ottimista crede che viviamo nel migliore dei mondi possibili. Un pessimista ha paura che questo possa essere vero.
116. Stamattina avrei conquistato il mondo, ma ho dormito troppo.
117. Ho detto a mia moglie che volevo i nostri figli ogni fine settimana e mi ha ricordato che siamo sposati e viviamo insieme, quindi dovrei vederli ogni giorno.
118. "Vado a letto" significa davvero … "Sto per sdraiarmi nel mio letto e guardare il mio telefono."
119. Pensavo di essere indeciso, ma ora non sono troppo sicuro.
120. È triste che una famiglia possa essere distrutta da qualcosa di semplice come i cani selvaggi.

     

121. Se non riesci a convincerli, confondili.
122. Sei strano. Mi piaci.
123. Dio è davvero creativo, voglio dire … guardami.
124. Mi chiedevo perché il Frisbee si stesse ingrandendo, e poi mi ha colpito.
125. Non ho detto che fosse colpa tua, ho detto che ti stavo dando la colpa.
126. Ho cercato di spiegare a mio figlio di 4 anni che è del tutto normale cagare accidentalmente i pantaloni, ma mi sta ancora prendendo in giro.
127. Non ho combattuto fino in cima alla catena alimentare per essere vegetariano.
128. Mi piace stare a letto. È troppo "gente-y" fuori.
129. L'amore è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
130. Non sono basso, sono un popolo McNugget.
131. Sono in forma La "patata" è una forma.
132. Mi piace uscire con gli anziani perché si sono abituati alle delusioni della vita. Il che significa che sono pronti per me.
133. Il sonno è la mia droga … il mio letto è il mio rivenditore e la mia sveglia è la polizia.
134. Non penso che il mio iPhone funzioni. Ho premuto il tasto Home, ma sono ancora qui.
135. Ragazza sei come un incidente d'auto, perché non riesco a distogliere lo sguardo.
136. Non lo odi quando le persone rispondono alle loro stesse domande? Lo so di sicuro.
137. Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar. Le cose sono diventate un po 'tesi.
138. A spasso il mio cane abbiamo visto un ragazzo in tuta che camminava il suo cane e so che il mio cane sta pensando di non vestirmi più bene per lui.
139. Possiamo per favore tornare al menu principale della vita? Penso di aver scelto accidentalmente la modalità "impossibile".
140. Non sono grasso, sono soffice.
141. Alla ricerca del sonno, della sanità mentale e della Contea.
142. Nato in giovane età.
143. Merito una medaglia ogni giorno, non pugnalare qualcuno con una forchetta.
144. Mi piacciono gli hashtag perché sembrano cialde #.
145. Tengo la chiave della pace nel mondo, ma qualcuno ha cambiato la serratura.
146. Come ha chiamato lo scalatore suo figlio? Scogliera.
147. I giochi di salsicce sono il wurst.
148. Se non puoi dire qualcosa di carino, vieni a sederti accanto a me.
149. Sto leggendo un libro sulla storia della colla - non riesco a metterlo giù.
150. Le mie ultime parole saranno "Ho lasciato un milione di dollari sotto il …"
151. Perché non vedi mai gli elefanti che si nascondono sugli alberi? Perché sono così bravi.
152. Le cose migliori nella vita non sono gli oggetti.
153. Sarcasmo: un modo per insultare gli idioti senza che se ne accorgano.
154. La mia vita è organizzata come un cestino per DVD da $ 5 a Walmart.
155. L'amore può essere cieco, ma il matrimonio è una vera rivelazione.
156. non credo in spele chek.
157. Non tutti gli uomini sono sciocchi; alcuni rimangono single.
158. Non ho fallito, il mio successo è solo posticipato a dopo.
159. Se non dovremmo avere spuntini di mezzanotte, perché c'è una luce nel frigorifero?
160. Attenzione al cane … anche il gatto è piuttosto ombroso.
161. Cosa ha detto un pupazzo di neve all'altro? "Senti l'odore delle carote?"
162. Fumettista trovato morto in casa. I dettagli sono imprecisi.
163. Hai ragione, non sono perfetto. Ma sono unico!
164. Che cosa ha detto l'oceano alla riva? Niente, ha solo sventolato.
165. Lancio dell'ombra come coriandoli.
166. La rotazione della terra rende davvero il mio giorno.
167. Di recente ho rinunciato a Warcraft, quindi la mia produttività e il mio bere sono aumentati notevolmente.
168. Bene, eccomi qui. Quali sono i tuoi altri due desideri?
169. Andiamo insieme come ubriachi e disordinati!
170. Ehilà! Instagram mi sta usando.
171. Oh, mi dispiace, la mia ragazza era troppo per te?
172. Lo spettacolo si chiamava Spongebob Squarepants ma tutti sanno che la star era Patrick.
173. La ruota gira ancora ma il criceto è morto.
174. Bevi troppo e chiacchieri troppo. Diventiamo amici.
175. Dissi al dottore che mi avevo rotto il braccio in diversi punti. Ha detto di non andare in quei posti.
176. Buon samaritano, atleta lavato, pannolino particolarmente dotato.
177. Chiedermi se voglio un altro drink è come chiedermi se voglio dei soldi.
178. Se avessi un centesimo per ogni libro che abbia mai letto, sarebbe una straordinaria coincidenza.
179. Gratta qui per vedere il mio stato.
180. C'è una linea sottile tra il numeratore e il denominatore.
181. Mettere il "caldo" in "psicotico".
182. Bevo solo in due occasioni: quando è il mio compleanno e quando non lo è.
183. La verità ti renderà libero, ma prima ti farà incazzare.
184. Hai sentito del ragazzo che ha perso la parte sinistra del suo corpo? Ora sta bene.
185. Ero dipendente dal pokey hokey, ma mi voltai.
186. La pala fu un'invenzione rivoluzionaria.
187. È il 2018, dov'è il pulsante "Piega" sulla mia asciugatrice?
188. Che cosa ha detto l'uva verde all'uva viola? “Respira, amico! Respirare!"
189. Le cose succedono. Il caffè aiuta.
190. Procrastinatore professionale.
191. Mi sono svegliato in questo modo.
192. Perché la bionda fissava il contenitore del succo d'arancia? Diceva concentrato!
193. Il tempo vola dopo aver premuto il pulsante snooze.
194. I bravi ragazzi finiscono il pranzo.
195. Devo andare da Wal-Mart ma non riesco a trovare il mio pigiama.
196. WiFi, cibo, il mio letto. Perfezione.
197. Dopo lunedì e martedì, ogni calendario indica WTF.
198. Ho sognato di annegare in un oceano fatto di aranciata la scorsa notte. Mi ci è voluto un po 'per capire che era solo un mare di Fanta.
199. Sono il miglior dentista del mondo. Ho una piccola placca.
200. A proposito, sto indossando il sorriso che mi hai dato.
201. Non cambierei una decisione stupida per altri cinque anni della mia vita.
202. Se tutti sulla Terra si unissero attorno all'Equatore, molti di loro affogerebbero.
203. Una forma di vita dipendente dalla caffeina.
204. Andrò in modalità sopravvivenza se solleticato.
205. Mi piacciono le lunghe e romantiche passeggiate lungo ogni corridoio di Target.
206. Non sono indeciso. A meno che tu non voglia che io sia.
207. Il tempo vola come una freccia. La frutta vola come una banana.
208. Quando muoio, voglio andare pacificamente nel sonno, come mio nonno. Non urlando e terrorizzato, come i passeggeri nella sua auto.
209. Perché un pollaio ha solo due porte? Se avesse quattro porte, sarebbe una berlina di pollo.
210. Ero a un funerale e la vedova mi chiese se avrei detto una parola. Ho detto "pletora". Ha detto "grazie, significa molto!"
211. Eviterei il sushi se fossi in te. È un po 'sospetto.
212. Perché alcune coppie non vanno in palestra? Perché alcune relazioni non funzionano.
213. Quanto pesa un hipster? Un Instagram
214. Sono un rossetto - ho dovuto rompere prima di poter brillare.
215. Perché i cannibali non mangiano i pagliacci? Perché hanno un sapore divertente.
216. Direi uno scherzo di chimica ma so che non avrei avuto una reazione.
217. Continua a nuotare.
218. Io: hai avuto un taglio di capelli? Papà: No, li ho tagliati tutti.
219. Sono il risultato di un 20 naturale.
220. Fuori dalla mia mente. Torna tra cinque minuti.
221. Il LOL di una persona è il WTF di un'altra.
222. I miei insegnanti mi dissero che non avrei mai ammontato a molto perché procrastinavo così tanto. Ho detto loro: "Aspetta!"
223. Essere strani è l'effetto collaterale della bellezza.
224. Sarà una grande giornata. Ma prima: il caffè.
225. Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar. Le cose sono diventate un po 'tesi.
226. Segretamente un mago.
227. Lo stato della mia relazione? Netflix, Oreos e pantaloni della tuta.
228. Se mi mandi un messaggio e io non ti rispondo, è perché sono svenuto dalla felicità.
229. Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno Zippo? Uno è davvero pesante, l'altro è un po 'più leggero.
230. Vivere vicariamente attraverso me stesso.
231. In realtà non sono divertente. Sono davvero cattivo e la gente pensa che io stia scherzando.
232. Cosa farebbe il tasso di miele?
233. Ero indeciso, ma ora non ne sono così sicuro.
234. Risparmia il 50% sulle immagini: solo 500 parole. Offerta limitata.
235. Le borse sotto i miei occhi sono Gucci.
236. Mi chiedevo perché il baseball stesse diventando più grande. Poi mi ha colpito.
237. Perché i subacquei cadono all'indietro in acqua? Perché se cadessero in avanti sarebbero ancora nella barca.
238. Un cappello dice all'altro: "Resta qui, andrò in testa".
239. Un buddista si avvicina a una bancarella di hot dog e dice: "Fammi un tutt'uno con tutto".
240. Ero dipendente da Hokey Pokemon ma mi sono girato.

Questo è un impacco. Eventualmente, la nostra lista ha ottenuto una risatina o due. Prova alcuni dei nostri suggerimenti e scopri come vanno con i tuoi amici. Godere!

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